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    O que fazer em tempos de ódio?

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    Livro: Siga Os Balões

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  • September 26, 2015
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    Eu acho que toda essa confusão acabou com a minha criatividade. Ou foi levando todas as minhas ideias e a vontade de fazer coisas novas junto com a pressão, os dias lotados de compromissos (que eu não tenho o menor prazer de fazer), e as aulas que demoram mil horas para passar. Eu me pergunto, muitas vezes, se alguém não atrasou o relógio. Ás vezes, parece brincadeira. Mas é complicado tentar aceitar que algumas coisas levem tanto tempo; principalmente aquelas que a gente não gosta nem um pouco. Parece injusto ter que ser obrigado a fazer algo que não te agrada todos os dias, por horas intermináveis (literalmente), mas eu me lembro que é assim que o mundo funciona: nós crescemos e sem nem mesmo perceber, estamos fazendo que os outros querem.

    Talvez você nem quisesse mesmo aquele curso, ou talvez você nem estivesse fazendo planos para o ano seguinte, mas o mundo te convence que se você não alcançar o objetivo X, nunca vai ser feliz. Se você não fizer planos, muitos planos, tudo vai dar errado e você não vai usar o seu tempo com utilidade. Aliás, eu desenvolvi um problema grande com essa história de ter que usar o seu tempo para algo produtivo. Quando a tão sonhada sexta chega, eu não tenho nem forças para querer fazer algo. É mais fácil dar o play no meu disco favorito e deixar o tempo passar. Eu desenvolvi o péssimo hábito de não ficar confortável com a simples situação de não fazer nada. E o engraçado é que eu fico literalmente cinco dias da semana tendo que fazer um milhão de coisas, e quando eu finalmente posso ter um tempo livre, entro numa paranoia terrível de simplesmente não conseguir aproveitar aquele tempo para fazer algo que eu gosto.

    E aí está uma coisa perigosa. Viver nesse ciclo vicioso de que precisamos chegar no dia seguinte, na próxima semana, aguardar por algo, esperar o ano que vem. É triste e não é tão fácil quanto parece sair dessa sensação de que só precisamos que o momento a seguir, aconteça logo. Acho que eu só percebi que me faltava empolgação na vida quando assisti ao vivo minha banda favorita pela primeira vez neste ano. Fazia meses que eu não sentia uma alegria grande por alguma coisa. E acabei me lembrando, naquele momento, o quanto a gente deveria poder passar a vida inteira (ou pelo menos uma boa parte dela) fazendo o que realmente te deixa feliz. E não seguindo o caminho que todo mundo acha que você deveria seguir.

    Eu já tive épocas de ansiedade bem maiores, mas é só alguém citar a palavra vestibular que já dá vontade de sair correndo. E é meio cômico o fato de que todo mundo no planeta parece dizer que é apenas uma fase do qual todo mundo passa jura? e que “difícil mesmo vai ser quando você se tornar adulto.” Poxa, obrigada pelo conselho! Ajudou bastante, então se agora tudo já é um tédio enorme eu posso ficar feliz porque o pior ainda vai chegar na idade adulta (?).

    Não vou dizer que toda essa situação não me faz crescer. A pressão gigante que eu (e milhares de pessoas por aí, independentemente da idade ou do que elas fazem, ou planejam fazer) recebemos todos os dias, nos torna um pouco mais duros, afinal das contas. Mas não é a coisa mais legal do mundo enfrentar todos os dias com uma rotina extremamente maçante, sabendo que o seu dia vai ser igual aos outros sete da semana passada. E olha que eu nunca fui fã número um de mudanças, mas ultimamente quando algo diferente acontece, parece que é o universo querendo me lembrar o que eu realmente quero na vida. E com certeza, não é viver sob os olhos ou a expectativa de outras pessoas.

    Me pergunto: porque, se no fundo nós sabemos o que queremos (ou não, afinal, quem sabe isso aos 17 anos?) é tão difícil seguir o que você quer e ponto? Levamos em conta a opinião de muitas pessoas, quando no fundo talvez nós devêssemos acreditar na nossa. Talvez em algum momento a única pessoa que saiba o que é melhor para você, seja você mesmo. Dai bate aquela questão: eu tenho segurança o suficiente para bancar todas as minhas decisões? Eu posso encarar isso sozinho?

    August 9, 2015
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    “A minha ansiedade não me define.”

    Ilustração de autoria de Ambivalently Yours.

    Confesso, eu queria muito saber a resposta da pergunta que dá título a esse post. Eu sempre fui uma pessoa ansiosa, desde criança. Não era só o primeiro dia de aula ou o passeio da escola que me deixavam sem dormir; coisas meio clichês para todo mundo no ensino fundamental. Mas sim outras situações relativamente normais, como ir à algum lugar aleatório, ir na casa de um amigo, e quando fui crescendo só ficou pior. O que é compreensível, porque aos 13 e 14 anos você tem aquela sensação de que os seus problemas são gigantes, e que se eles não forem resolvidos, sua vida não vai ter solução nunca mais (ok, ou talvez eu era extremamente dramática, porém melhorei nesse aspecto) Eu era mais emotiva no passado, mas com o tempo fui ficando mais racional. Aprendi a tentar “controlar” mais as coisas, com muito treino, é claro. Não foi nada fácil.

    Mas tem épocas do ano em que a ansiedade volta a bater. Eu sempre tive uma característica forte de imaginar as situações na minha cabeça, querer planejar tudo, e sempre esperar, aguardar, e inventar mil coisas que poderiam acontecer. Na maioria das vezes, elas não se concretizavam. Eu sou meio pessimista, então sempre criava uma situação ruim que eu achava que aconteceria. Resultado? Mais ansiedade, nervosismo, o que resultava em situações chatas.

    A ansiedade se manifesta de maneiras diferentes para muitas pessoas. Algumas não conseguem se expressar direito, outras acabam com dores físicas (meu caso) como dor de cabeça, ou sei lá, ficam paralisadas. Sem saber o que dizer. E é bem complicado aprender a contornar a situação, a confiar em você (por quê quase tudo está muito ligado à insegurança que sentimos), a tentar entender essa sensação que quando nos invade, parece muito complicado de superar. Cada um tem a sua própria maneira de tentar enfrentar isso.

    Eu acredito que a ansiedade pode ser dividida em boa e ruim. Quando eu estou esperando um acontecimento legal, algo que eu sei que vai ser positivo (como por exemplo, o show que eu fui) eu encaro as coisas com uma positividade bem maior. Ou seja, tem aquele frio na barriga, mas ele não é ruim: pode trazer uma felicidade junto, uma expectativa, de algo que você sabe que vai valer a pena. Agora, quando é uma situação que você já não está encarando com bons olhos… Como por exemplo, vestibular. Minha ansiedade anda a mil. O motivo? O último ano da escola já me cansou muito, o Enem tá chegando, eu preciso passar, e mais outras milhares de questões que ficam batendo na nossa cabeça o dia inteiro, e nos atormentando.

    Muito disso tem relação do lugar em que estamos. Se eu estou confortável com a situação, com as pessoas, com o local, a ansiedade pode até estar ali, mas ela não se manifesta de um jeito que me atrapalhe. Mas quando você está insatisfeito com muitas variáveis, é quase impossível fugir dela. E é fato: se você é ansioso (a) como eu, não dá para fingir que a ansiedade não existe. Ela vai aparecer, uma hora ou outra. E se você, como eu, às vezes não sabe como agir, talvez o primeiro passo para melhorá-la seja começar a falar dela. E é fundamental estar ao lado de pessoas que te ajudem. Às vezes nós achamos que os problemas de todo mundo são bobos, e estar ao lado de quem não tenta te entender nem um pouco, só deixa tudo pior.

    Eu já descobri os motivos que me deixam ansiosa. Normalmente, eles não variam. Se passam anos, e continuam quase os mesmos. Mas daqui a algum tempo o cenário pode mudar, mas as razões não. Por isso é importante tentar enxergá-las, saber quais são. Eu já compreendi que fugir não adianta nada (por mais que em momentos de extremo nervosismo, isso seja o que a gente mais quer fazer. Sair correndo mesmo). E sempre vai ter alguma coisa na vida que vai tentar nos desestabilizar. Eu já fiz a primeira ação que precisava para tentar resolver esse problema: escrever sobre ele, para que nem tudo exista só na minha cabeça.

    August 3, 2015
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    Queria falar com vocês sobre um assunto que muitas pessoas não conhecem. Se você é uma delas, a chance para se informar é agora! Apropriação Cultural, segundo o nosso amigo Wikipedia:

    Apropriação cultural é a adoção de alguns elementos específicos de uma cultura por um grupo cultural diferente. Ela descreve aculturação ou assimilação, mas pode implicar uma visão negativa em relação a aculturação de uma cultura minoritária por uma cultura dominante. Ela pode incluir a introdução de formas de vestir ou adorno pessoal, música e arte, religião, língua, ou comportamento social.

    Apropriação Cultural seria o ato, por exemplo, de usar roupas específicas e com um significado mais complexo por trás delas, e torná-las uma tendência, uma “moda passageira”, ou até mesmo fantasias de Halloween ou Carnaval (como tentar imitar a cultura indiana, árabe, indígena, e que são chamadas de “exóticas” apenas porque não participam do modelo estereotipado, de cultura branca e norte-americana, que é nos imposto hoje). Usar ideias ou tradições de outra cultura e se apossar dela, como se fossem suas.

    Esse tema tem aparecido ainda mais na mídia nos últimos anos, pois podemos ver exemplos claros de apropriação cultural sendo praticadas por celebridades. A Zendaya Coleman, neste ano, usou dreads no red carpet do Oscar; isso faz parte da cultura dela. Porém, a apresentadora do programa Fashion Police da E!, disse que o cabelo dela estaria cheirando à maconha (???) ou patchouli. Por outro lado, quando Kylie Jenner usou dreads para a capa da Teen Vogue e usou penteados da cultura negra, ela não foi criticada. A maioria das publicações disse que ela estava lançando uma tendência. Mas pera aí… isso já é algo que as mulheres negras fazem há muito tempo. Então por quê elas não foram admiradas antes por isso? O fato é que quando uma garota branca usou esse penteado, ela foi chamada de “cool” e “edgy.” Mas quando Zendaya o usou, ela foi criticada.

    O vídeo que a Amandla Stenberg publicou no Youtube há alguns meses vai fazer vocês entenderem melhor sobre o assunto. Amandla é uma atriz (ela interpretou a Rue em Hunger Games) e ativista. Ela tem 16 anos e sempre fala nas suas redes sociais sobre movimentos e causas importantes.

    Quer aprender mais? Esses links vão te ajudar!
    Revista Capitolina
    Lugar de Mulher
    Blogueiras Negras

    July 18, 2015
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    Conhecer um lugar novo traz uma das melhores sensações, na minha opinião: aquela que você tem quando descobre que o mundo é muito grande. Surpresa, talvez? Ou ansiedade, ao pensar que o futuro pode nos aguardar coisas que a gente nem espera? Eu não sei dizer exatamente, mas acho que ando deixando para trás uma característica que sempre esteve na minha personalidade: eu nunca gostei de mudanças. Mas já faz uns dois anos que eu percebi o quanto é importante deixar a sua zona de conforto, às vezes arriscar em situações que você não sabe se vão dar certo ou não, e dizer mais “sim” ao invés de “não.”

    Meu primeiro instinto quando surge uma oportunidade que eu não planejei é a negação. O motivo? Eu sempre fui aquela pessoa que vai planejando as coisas na cabeça: detalhe por detalhe. É por isso que eu também sempre criei muitas expectativas (outra coisa que estou conseguindo controlar. Ainda bem!). Confesso que ainda tenho medo de coisas que surgem do nada. De uma situação que eu não esperava, uma viagem que eu não tinha me preparado. Isso acontece até em situações simples; se alguém me chama para ir à algum lugar e eu não tinha pensado em fazer aquilo naquele dia, minha reação imediata é não querer. Mas eu vi que vale muito mais a pena aceitar mais as coisas que fogem do roteiro que você tinha planejado. E arriscar.

    Isso não quer dizer que todos os riscos vão dar certo, é claro. Já mergulhei de cabeça em situações imprevisíveis, achando que tudo iria se acertar, e as coisas se tornaram uma bagunça. Mas tudo que deu errado acabou ajudando a me tornar a pessoa que eu sou hoje: mais experiente. E valeu a pena, mesmo que no momento eu estivesse carregando aquele sentimento de culpa, pensando que eu devia ter ouvido os conselhos que ignorei.

    A rotina faz parte da nossa vida, mas é chato demais viver sempre sabendo tudo o que vai acontecer no seu dia. Ou quase tudo. É mais divertido encarar coisas novas, diferentes, e que talvez você nunca tenha gostado muito, mas que podem não ter nada a ver com o que você imaginava. E te surpreenderem de um modo positivo. Até por quê, não é para isso que serve a vida? Eu não consigo me imaginar fazendo as mesmas coisas sempre. Frio na barriga dá um nervoso horrível, eu sei, mas é meio emocionante ao mesmo tempo.

    Gosto de descobrir uma cidade nova. De conhecer alguém que não tem a ver comigo, mas mesmo assim encontrar algumas coisas em comum. Ouvir uma banda nova, ler um livro de gênero que eu nunca comprei antes.

    Quando faço pequenas ou grandes coisas que me tiram daquele lugar conhecido, que eu já sei tudo, eu noto como é importante tentar conhecer sempre mais. Conhecer outros lugares, viajar. Sair da onde você sempre está, da onde as coisas são daquele jeitinho que você gosta, mas elas nunca vão mudar. Vão estar sempre ali, exatamente iguais. Então, se um dia você quiser voltar, elas estarão lá. Mas por enquanto, eu quero mesmo é conhecer o meu futuro, e explorar o que é desconhecido.

    May 24, 2015
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    Odeio quando não consigo escrever. Quando não consigo me expressar, colocar no papel (ou na pasta do computador) os sentimentos. A raiva, a insegurança, a vontade de sair correndo que de vez em sempre, aparece no meu dia. Ou aquela sensação estranha de que algumas coisas que no passado significavam muito para você, agora simplesmente não tem a menor importância. Parecem algo que saiu do lugar, que não se encaixa mais ali. E de repente, você cresceu sem perceber. E não consegue mais levar nas costas algumas coisas que antes eram tão fácil de serem suportadas.

    É difícil se sentir sozinho. As pessoas mudam, você também. Ainda bem, né? Porque eu não acho que conseguiria continuar sempre seguindo em frente se não acontecessem mudanças dentro de mim; mesmo que elas demorem, às vezes, alguns meses. Ou em outros momentos, apenas semanas.

    Não há sentimento pior que a frustração, eu arrisco dizer. Ou quando você cria teorias pessimistas na sua cabeça só para vê-las se provarem pouco tempo depois. É como se uma voz falasse que as coisas são assim e ponto. E elas não vão mudar. O jeito seria se conformar.

    Se sentir preso pode ser aterrorizante. Na sua própria cidade, no seu bairro. O local mais confortável seria o seu quarto; mas eu sei, melhor do que ninguém, que nada acontece na zona de conforto. Que as coisas permanecem exatamente do jeito que estão quando não nos arriscamos, quando não arranjamos coragem e enfrentamos o mundo.

    Nada parece certo. Ao contrário: tudo parece meio sem rumo. Esperar os dias passarem é sempre muito entediante. Aguardar pelo final de semana, ou pela noite, quando você pode dormir e se desligar de tudo por algumas (poucas) horas.

    É engraçado, porque até alguns meses atrás eu tinha muita certeza das coisas que queria, e fazia mil esforços para alcançá-las. Até a gente conseguir o que quer e perceber que aquilo que tanto desejávamos não passava de uma ilusão da nossa cabeça, de uma fantasia criada por nós mesmos. A realidade é sempre mais dura. E eu sempre tive essa mania de romantizar tudo, criar uma versão mais especial das pessoas. Até conhecê-las de verdade e perceber como podemos ser ingênuos e bobos de vez em quando.

    E a realidade me chamou de verdade dessa vez. Me deu um pontapé para me mostrar que grande parte das coisas não são nada como a gente imagina. Continuo distraída, mas não escapo mais de tudo tão rapidamente como antes.

    É desconfortável perceber que cada vez mais, você não acha nenhum lugar do qual realmente pertença. Mas eu me prendo ao futuro. Ao fato de que talvez um dia eu possa buscar as coisas que eu desejo, ter chances de viajar, conhecer muitas pessoas, viver experiências.

    Enfrento tudo de boca calada. Sempre fui assim. E é por isso que eu prefiro escrever, ao invés de falar. Mas guardo tanta coisa dentro de mim que uma hora, elas vão explodir. Não tenho mais paciência para falta de honestidade e companheirismo. Acho que minha tolerância com sacanagem acabou, sabe? E eu sempre fui uma pessoa paciente. Compreensiva até dizer chega. Até entender que, se você releva tudo, as pessoas irão continuar te decepcionando.

    Confesso que eu não tenho ideia de onde os meus caminhos vão me levar. Só quero me sentir um pouco menos perdida.

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